Seguro que habéis visto algún capítulo de la serie que protagoniza este tipo, aunque sea fugazmente. Y seguramente muchos pensais que es otra bazofia más entre las que pueblan nuestro asolado panorama televisivo, otro serial sobre médicos, de esos que empiezan ya a sobrarnos. Pues os equivocais, pazguatines. Os lo diré clarito y sin rodeos: House es el puto rocanrol, chavales. Porque veamos, estamos ante un tío más junkie que Johnny Thunders; más putero que un cock rocker tipo Vince Neil; más corrosivo que una letra sobre el gobierno escrita por Jello Biafra; más borde, desagradable y egomaníaco que una prima donna a lo Axl Rose; y además añadamos que conduce una moto cual Rob Halford acting like a Metal God sobre el escenario, y usa un bastón como Screamin’ Jay Hawkins. En definitiva: House es un auténtico cabronazo.
Sí, todo eso lo convierte en un HDLGP. Pero es un HDLGP que nos cae bien. Y nos cae así de bien porque dice las cosas que nosotros nunca nos atreveríamos, aunque las pensemos. Nosotros no tenemos los cojones de atender a nuestros pacientes/clientes/usuarios como si fueran idiotas, ni de reírnos en su puta cara. Ni de colocarnos en horas de trabajo. Ni de putear día sí día también a nuestros subordinados porque ellos sí nos acusarían a nosotros de mobbing. Y por supuestísimo que tampoco tenemos los cojonazos de meter mano a nuestra jefa si no empieza ella primero, por muy buena que esté, no vaya a ser que nos toque ir a hacer cola al INEM o que el armario de 2×2 que tiene por marido nos haga una nueva cara. Y ya no digamos obligar a hacerse un tacto rectal totalmente innecesario a todo un señor madero. Por tocar los cojones.
Vale, de acuerdo, habrá gente que trate a sus clientes como la mierda; gente que se drogue en horario laboral; gente que putee a sus subordinados a diario; incluso habrá gente que intente meterse en las bragas de su jefa. Pero nadie es capaz de hacerlo todo a la vez y además salir airoso, incluso de lo del tacto rectal. Porque House siempre acaba haciendo bien su trabajo, aunque nos haya tenido 35 minutos (50 con las pausas) pensando que las convulsiones de su paciente eran provocadas por una puta infección o por un cáncer cerebral que no existen.
Él no inventó la medicina, aunque a veces nos lo parezca. No chavales, no. Simplemente House tiene un don. House es el Chuck Berry que humilla a la Doctora Cuddy-Keith Richards por puro placer. Se la quiere follar, sí, pero disfruta infinitamente más poniéndola en evidencia, porque para follar ya tiene a sus profesionales de alto standing. Y eso es así porque ÉL ES EL ROCK, y el resto son unos mierdas que han aprendido a tocar sus guitarras escuchando sus discos y tocando por encima.
En cierto capítulo, un músico de jazz más jodido que Dustin Hoffman en “Midnight Cowboy” le dice que ellos dos, en el fondo, son iguales: los dos tienen un don (la música y la medicina), y los dos están solos en el mundo porque saben que se deben a ese don y que es difícil que alguien pueda acompañarles en su misión. Quizás sí, quizás House sea Charlie Parker. Porque Charlie Parker también es rock amigos, no lo dudeis.
Quizás las drogas sean una válvula de escape, un intento de aliviar un dolor que no sabemos si realmente está en su pierna o está en su puta cabeza, pero tanto nos da. Las pastillas de House son a su pierna como la heroína de Kurt Cobain a su úlcera de estómago, lo único que le funciona y le permite tocar su música y olvidarse de que en realidad el músculo de su pantorrilla está muerto.
¿A quién le importa que todos los capítulos sean iguales?¿qué más nos da que llegue siempre un enfermo, crean que tiene 13 enfermedades diferentes hasta que por fin descubren al final del capítulo que tiene otra cosa? Mientras Gregory House se ponga al frente de su power trío particular, mientras escupa frases mordaces a seres claramente inferiores para él y para este mundo de mierda todo estará bien. Nadie podrá decir aquello de “Rock and Roll is Dead”. Vosotros sí que estais muertos, capullos.
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